陈小春出身贫苦 ， 小时候要操持家务看管弟妹 ， 还经常被父亲用铁链锁住脚 ， 童年过得非常不开心 。
这导致成年后的他沉默寡言、脾气暴躁、不喜沟通 。
而应采儿出生在台湾一个富足稳定的家庭 ， 父母一直给到她充足的爱 ， 过着快乐无忧的生活 。
自由平等是她童年里最大的感受 ， 也逐渐形成典型的安全型依恋人格 ， 在关系中不会因为一些小事而丧失安全感 。
在《妻子的浪漫旅行》中 ， 有个环节是老公给老婆写信 ， 除了陈小春 ， 其他老公写的信中都有“爱你的老公”几个字 。
应采儿反复翻看自己的信 ， 在确定就是没有后 ， 大笑着喊道：“我的老公就是与众不同！”
其他几位妻子开玩笑调侃说：“应采儿和陈小春的感情真是淡如水 。 ”
应采儿却说：“我们是活得不够偶像啦” 。
陈小春则面无表情地回应：“改嫁吧！”
应采儿又大笑起来 ， 说：“也就只有我才肯嫁给你！”
面对老公做得不够好的地方 ， 她总能以幽默打趣的方式回应 ， 并且不会怀疑“他是不是故意的？”“是不是不够爱我了？” ， 从而让自己陷入焦虑 。
应采儿自带的安全感 ， 让自己始终相信伴侣和爱情 ， 还给关系注入了源源不断的活力 。
在她身上 ， 陈小春找到了真正的安全和快乐 。
这或许就是 ， 陈小春恋爱九次后能长久情定应采儿的原因 。
安全感 ， 是关系的保护航 。
而安全型依恋人格 ， 不回避不焦虑 ， 正是构建正向关系的基石 。
与其不断向外求爱 ， 不如向内探索 ， 让自己成长为安全型依恋人格 。
拥抱自己 ， 去往自己的安全基地
你是否常常面对爱情 ， 总是患得患失、提心吊胆呢？
又或者害怕进入亲密关系 ， 担心自己变得伤痕累累？
可能你也曾觉察自己的焦虑、回避、或矛盾的依恋模式 ， 却不知如何打破命运怪圈 。
尽管如此 ， 亲爱的你要相信一个事实：
你的不安全型依恋 ， 并不是你与生俱来的特质 。
那只是你经历过某些创伤后 ， 尚未得到解决而遗留下的人生课题 。
只要你把目光收回 ， 深入自己的内在探索一趟 ， 你会发现 ， 改变并不难 。
成长为安全型依恋人格 ， 每个人都可以 。
1、深入自己的反应模式 ， 触摸内在不安全感
不安全依恋并不是你天生的属性 ， 而是你后天形成的反应模式 。
当你的反应模式发生变化 ， 你的依恋类型也会得到改变 。
如何调整自己的反应模式呢？
第一 ， 觉察 。
在关系中可以试着去觉察：“对方没有及时回应我 ， 我是什么样一种反应状态？”“跟他吵架了 ， 我又是怎样去对待的？”……
这个过程 ， 你会知道自己是焦虑、回避、还是无所谓 ， 对自己的依恋模式就有了清晰的认识 。
第二 ， 深入 。
有了觉察之后 ， 你可以再对自己发问：“我为什么那么害怕失去他？”“一有问题 ， 我为什么就想躲？”……
经由探索 ， 你能深入自己的反应模式 ， 探究形成不安全依恋模式的根源 。
接着 ， 就可以针对不合理的模式找到正确的着手点进行修正 。
2、做自己的内在父母 ， 安抚“受伤小孩” 。
“在我内部 ， 有另一个微弱的人 ， 在呼喊 ， 在召唤 ， 召唤他自己 。 ”
海子写过这样一句诗 。
是的 ， 受过伤后 ， 我们内在似乎就住着一个脆弱、想要寻求呼救的孩子 。
他或许就是我们内在缺失安全感最深处的根源 。
他因为伤痛总是拒绝长大 ， 并带有很多“否定”的负面能量 。
但我们的内在 ， 也有提供资源和力量的父母面向 ， 当我们坚定地和内在父母站在一起时 ， 就能有更多的正面能量去安抚受伤小孩 。
告诉他：“你的创伤我看见了 ， 相信我孩子 ， 我会给到你想要的温暖和勇气 。 ”
那么 ， 内在小孩的意象终将被父母的意象所拥抱和感动 。
这种爱的力量 ， 就能给自己的不安带来深入疗愈 。
英剧《梅尔罗斯》via豆瓣
3、借助具体场景 ， 稳固“安全基地”
温尼科特提出过“安全基地”的概念：
一个人的“安全基地”越丰富稳定 ， 其依恋类型也就越健康安全 。
安全基地的本质 ， 就是你的内在安全感——
你的内在情绪 ， 为你提供安全感的依恋 。
因此受伤时 ， 你可以选择回到基地调整 ， 也可以随时从基地出发远航 。
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